Игровой Портал Бестмастер -

немного анегдотов

ZevS

Дата: Вторник, 01.11.2011, 19:17 | Сообщение # 1

Подполковник

Группа: VIP Игрок Бестмастер

Сообщений: 473

Награды: 3

Статус:

ICQ:

456483619

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.

настроение под ноль
здравствуй, крепкий алкоголь.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

на экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- а если один из них идиот?
- тогда второй не получит стипендии.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Good Night White Pride

ZevS

Дата: Вторник, 01.11.2011, 19:19 | Сообщение # 2

Подполковник

Группа: VIP Игрок Бестмастер

Сообщений: 473

Награды: 3

Статус:

ICQ:

456483619

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Зачем любить, зачем страдать..БЕРЁМ ДРУЗЕЙ ИДЁМ БУХАТЬ!!!

А говорят что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Good Night White Pride

ZevS

Дата: Вторник, 01.11.2011, 19:22 | Сообщение # 3

Подполковник

Группа: VIP Игрок Бестмастер

Сообщений: 473

Награды: 3

Статус:

ICQ:

456483619

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну нихуя себе!!!

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо его камеры проходит его мама Я - здрасте теть Свет! Она с криками "ойблядьктоздесь!!!" ломится в сторону выхода из комнаты, сшибает на полном ходу сынулю, а тот опрокидывает на себя кофе.

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Good Night White Pride

CakpA_GaMe

Дата: Вторник, 01.11.2011, 23:31 | Сообщение # 4

Полковник

Группа: VIP Игрок Бестмастер

Сообщений: 645

Награды: 7

Статус:

ICQ:

633049964

Отличныые анекдоты ! =))))))))))

CakpA#1 u Ne epet)

ArTuR

Дата: Среда, 02.11.2011, 01:26 | Сообщение # 5

Полковник

Группа: Пользователь

Сообщений: 505

Награды: 2

Статус:

баянчик

ZevS

Дата: Среда, 02.11.2011, 08:00 | Сообщение # 6

Подполковник

Группа: VIP Игрок Бестмастер

Сообщений: 473

Награды: 3

Статус:

ICQ:

456483619

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!

Самое жестокое это сесть на последнии деньги не на ту маршрутку ))

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить? -На хуй? -Как скажешь.-ААААА!!!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют

Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.

Если Вам кажется, что все мужики козлы, проверьте, может быть Вы дура?

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ
(Эти слова не выходят у меня из головы)

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

Good Night White Pride

kaka

Дата: Среда, 02.11.2011, 19:01 | Сообщение # 7

Подполковник

Группа: Пользователь

Сообщений: 294

Награды: 3

Статус: